Юмор

[Nitohap]

Пауки - это заразно...





Спайдер-гёрл))





Высоко сижу с потолка гляжу...

[Meridian]

А у нас в Краснодаре, оказывается, есть СУМОИСТЫ

[БАЙ]

А у нас в Краснодаре, оказывается, есть СУМОИСТЫ

Танец маленьких лебедей уже не тот.

[Mike_56]

К дорогам?

[Mike_56]

А это к обявлениям

[Mike_56]

Не наступая никому на больной мозоль

[Meridian]

Авиапроктология

[MR.COTUN]

[Mike_56]

Авиапроктология

Служил в авиации ,турбина сзади закрывается заглушкой от птиц и животных

[Meridian]

Служил в авиации ,турбина сзади закрывается заглушкой от птиц и животных

Для меня, как человека непосвященного, имела место быть целая история - дальний угол аэродрома, тишина. Стою за загородкой возле охранника. Лениво наблюдаем, как возле самолета деловито копошится техник. И тут он подходит к турбине, чего-то там протирает а потом достает эту красную штуку. Я отреагировал

[Mike_56]

Для меня, как человека непосвященного, имела место быть целая история - дальний угол аэродрома, тишина. Стою за загородкой возле охранника. Лениво наблюдаем, как возле самолета деловито копошится техник. И тут он подходит к турбине, чего-то там протирает а потом достает эту красную штуку. Я отреагировал

,турбина остывает долго,а на тепло и птичка и кошка и т.д .

[TorVic]

Служил в авиации ,турбина сзади закрывается заглушкой от птиц и животных

А красная она затем, чтобы перед полетом ее не забыли убрать (как и другие заглушки, струбцины и т. п.) .

[tatais]

Трагедией закончилась свадьба в городе Балахна Нижегородской области. Из-за того, что жениху и гостям не понравились настройки фотоаппарата, был жестоко избит фотограф. С травмой шеи и многочисленными гематомами он был доставлен в местную больницу.



[center] [/center]



[center][/center]











Как сообщили очевидцы, во время фотосессии на берегу Волги, один из гостей посмотрел на экран фотоаппарата и остался недоволен используемым цветовым балансом. Он незамедлительно сказал об этом жениху, который потребовал у фотографа показать отснятые снимки. Поскольку последний ответил отказом, жених пнул его по ноге и насильно отобрал фотоаппарат. Фотограф, обозлившись, пытался пойти в контратаку, но был безжалостно подвергнут шквалу затрещин со стороны клиентов. После непродолжительного избиения, голову фотографа зажали между треногами штатива и под презрительное улюлюканье гостей сбросили в Волгу. Спас фотографа нырявший неподалеку за ракушками таджик.











В результате на жениха и гостей было возбуждено уголовное дело по статье 282 за групповое унижение, таджик был выдворен за пределы Российской Федерации из-за отсутствия регистрации, а на фотографа был наложен административный штраф за незаконное предпринимательство и съемку стратегически портового объекта.

[Игнатов Роман]

Давно искал

[Рыбболов]

Помню нашёл у другана книженцию на даче. Ещё времён СССР по моему.





Делать было нечего. Зачитался. Много нового о себе узнал. Я алкоголик.

[Meridian]

Делать было нечего. Зачитался. Много нового о себе узнал. Я алкоголик.

Вы еще медицинский справочник болезней не читали

[Mike_56]

Вы еще медицинский справочник болезней не читали

Лучше вернемся к теме

[Mike_56]

Рядышком

[Mike_56]

***

[То чего нет]

[Mike_56]

*

[_abc]

очень круто

можно посмотреть не в потолок - а на черный фон фото в предыдущем посте и не моргать



это не в тему анекдоты - есть такая передача "Игры разума" на National Geographic не путать с фильмом

[Mike_56]

очень круто

У меня еще пятница не закончилась..

[_abc]

http://www.youtube.com/watch?v=Cs0NO5y6vjE

[То чего нет]

Никакого фотошопа, только туман и выдержка

[take 9]

[То чего нет]

[Рыбболов]

Никакого фотошопа, только туман и выдержка

Не верю. И фотошоп тут не при чём. Почему три светофора друг друга дублируют и смотрят в одну сторону? Или там одностороннее движение? Вообще всё непонятно.

[evd]

Не верю. И фотошоп тут не при чём. Почему три светофора друг друга дублируют и смотрят в одну сторону? Или там одностороннее движение? Вообще всё непонятно.

http://schoenhaesslich.de/2017/leuchten ... immermann/

[vpf]

Не верю. И фотошоп тут не при чём. Почему три светофора друг друга дублируют и смотрят в одну сторону? Или там одностороннее движение? Вообще всё непонятно.

На длинной выдержке снимали - за это время они поочерёдно засветились

[weber]

Как важно встретить вовремя профессионала...



"Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.



Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»



Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».



Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».



Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»..."

[Андрей Нуждин]

Как важно встретить вовремя профессионала...

Браво!

[То чего нет]

[То чего нет]

Напряженный момент

[То чего нет]

[Meridian]

Напряженный момент

Фронтфокус приличный

[Рыбболов]

Фронтфокус приличный

Я не знаю где и что, но вот не понимаю мужиков(судя по затылкам уже взрослые), зачем фоткать сиськи на телефон?

[Андрей Нуждин]

Я не знаю где и что, но вот не понимаю мужиков(судя по затылкам уже взрослые), зачем фоткать сиськи на телефон?

"Взрослых не бывает, бывают постаревшие дети" (с) "О чем говорят мужчины"

[Олег П]

"Взрослых не бывает, бывают постаревшие дети" (с) "О чем говорят мужчины"

Согласен абсолютно. Факт однако не оспоримый.

[weber]

Анекдот про альтернативу:

"Крошка сын к отцу пришел, и спрашивает:

"Пап, а что такое альтернатива?"

Папа начинает обстоятельно все обьяснять сыну:

"Вот ты сынок вырастешь. Женишься. Тебе надо будет содержать свою семью. Ты заведешь свой бизнес. И бизнес этот у тебя будет - птицефабрика куриного и яичного направления. Развиваться будешь, деньги большие зарабатывать, вкладывать их в дальнейшее развитие твоего производства. Вот у тебя все деньги в активах, производство развивается и растет, куры, яйца, цеплята, все дела. А в один прекрасный день РАЗ! и ПОТОП! Всю птицефабрику твою затопило. Куры, яйца, цеплята, комбикорма на сотни тысяч рублей, оборудование на миллионы, все пропало! Ты разорен! Ты банкрот! Остаешься, в общем ни с чем... Ну то есть буквально..."

Сын не выдержав такого натиска негатива перебивает отца:

"Пап! А альтернатива-то что такое?"

Папа отвечает сыну задумчиво так:

"Альтернатива...? Мммм.., сынок, альтернатива - утки!"





Основательный подход

[Авихай]

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

[То чего нет]

[Рыбболов]

Беззубый мужик с тремя подбородками и рядом кукла. Где юмор? По мне, так это смотрится противно. И ни разу не юмор.

[Yurydan]

Ну, зачем в очередной раз признаваться?

Нормально в этом снимке с юмором.

[TalkMan]

[member="Рыбболов"], Вы это серьезно? Все же перед глазами...

[Андрей Нуждин]

Браво!

[Андрей Нуждин]

Анекдот про альтернативу:

Слышал ранее, но все равно - ЗАЧЕТ!



PS: Со времен FIDONET осталась неприязнь к оверквотингу

[weber]

"Советские времена.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

- Значит, квас ворованный!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме..."

[Slon69]

самый страшный сон фотографа - снится ему, что он умер. А его жена продаёт его технику по той цене,что он ей рассказывал

[То чего нет]

На фоне повсеместного спиннер хайпа