Юмор

[nikon-user]

-

[Андрей Бережной]

Для вундеркинда любая задача по плечу.

Супер!

Подобными приколами в моё время славился НГУ.

Физики шутят.

[Юрий_странник]

Подобными приколами в моё время славился НГУ.

Физики шутят.

наверное многие знают этот старый силлогизм, но для тех кто не знает:



МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО что ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ЗЛО (некоторые из них)



Женщина = время Х деньги (затраты денег женщинами прямо пропорциональны деньгам), но

Время = деньги , поэтому

Женщина = деньги ², при этом мы знаем, что

деньги = корень зла, подставляем в верхнюю формулу, возводим корень зла в квадрат - и вот:

Женщина = (корень зла)² = зло













И, конечно, опровержение (чтоб наши женщины не обижались):

- не только для женщин затраты денег пропорциональны времени,

- время - не деньги,

- не деньги - корень всех зол, а любовь к деньгам...

[Alces]

Только что, звонок со Сбера с 900



Меня зовут Катя, вам удобно разговаривать.. вам кредит и вы должны учесть риски в других банках и тд.



Я - через минуту - простите Катя вы робот или человек ?



Слишком чёткие фразы.



Ответ - не совсем, я интеллектуальная роботизированная система опроса, вы желаете поговорить с человеком ?



Нет, большое спасибо

[nikon-user]

-

[TorVic]

Только что, звонок со Сбера с 900



Меня зовут Катя, вам удобно разговаривать.. вам кредит и вы должны учесть риски в других банках и тд.



Я - через минуту - простите Катя вы робот или человек ?



Слишком чёткие фразы.



Ответ - не совсем, я интеллектуальная роботизированная система опроса, вы желаете поговорить с человеком ?



Нет, большое спасибо

Особенно бесят такие звонки в Крыму, где Сбера нет и в помине!

[weber]

«Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище

блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас

куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?»

[vakdye]

Поговорим о цвете

[nikon-user]

-

[_abc]

фотошопа и монтажа не заметил....

[_abc]

Про любовь.



Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

[bugimen]

Про любовь.



Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Ну нееет ))) Только жадные мужики связывают затраты с женщинами. На самом деле их покупки в большинстве случаев очень рациональны ))

[лигерон]

Ну нееет ))) Только жадные мужики связывают затраты с женщинами. На самом деле их покупки в большинстве случаев очень рациональны ))

Только рационализм продиктован женской логикой. А её постичь не каждый сможет.

[_abc]

Ну нееет ))) Только жадные мужики связывают затраты с женщинами. На самом деле их покупки в большинстве случаев очень рациональны ))

если честно то скорее да, мои покупки точно не рациональны )))) мужики тратят на игрушки чаще, чем на женщин

[nikon-user]

I want to break free.

[Мамонт Дальский]

Коня пропил,а за "Максима" атаман на кол посадит

[nikon-user]

-

[weber]

.

[nikon-user]

up354031-13968033.jpg.

Я знаю. Это для маневрового унимога. Это для нас в диковинку. Заметьте, для шланга даже приспособление есть.

Но на сколько удобнее считать, что они тупые.

[_abc]

[nikon-user]

-

[bah_denis]

...

Но на сколько удобнее считать, что они тупые.

Заметьте - Вас никто за язык не тянул...

[nikon-user]

-

[whs]

Глобус Москвы by https://www.flickr.com/photos/140619266@N02/

[Брест413]

Глобус Москвы by https://www.flickr.com/photos/140619266@N02/

Есть ли жизнь за глобусом, нет ли жизни за глобусом... Науке это не известно

[Alces]

Купил в США супер клей.

[nikon-user]

-

[MorSeAn]

Купил в США супер клей...

Сразу вспомнилась картинка с сайта любителей "Хай" аппаратуры:

[nikon-user]

-

[whs]

Сразу вспомнилась картинка с сайта любителей "Хай" аппаратуры:



dodgycaps.jpg

Вот на такую хрень лично нарывался)). В блоках питания, вместо радиаторов фольга и цементные блоки для веса.

[katlam]

В группах на фликре всякое бывает

[Alces]

Сижу свой самогон домашний пью и отдыхаю с ночной смены.

[Alces]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?!

[weber]

.

[Alces]

Более классический перевод. У Салье как то ошибки закрадываются (родильная горячка названа воспалением коленной чашечки)



Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, -

кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно; а потом, от нечего делать, начал перелистывать книгу, просматривать то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, - знаю только, что это был

какой-то ужасный бич рода человеческого, - и не успел я добраться до середины перечня “ранних симптомов”, как стало очевидно, что эта болезнь

гнездится во мне. Несколько минут я сидел, как громом пораженный; потом, с безразличием отчаяния, принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал.

Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.

Вначале я даже обиделся; в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие

болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня

скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает. Я задумался. Я думал о том, какой интересный клинический случай я представляю собой, какой находкой я был бы для медицинского факультета.

Студентам незачем было бы практиковаться в клиниках и участвовать во врачебных обходах, если бы у них был я. Я сам - целая клиника. Им нужно только совершить обход вокруг меня и сразу же отправляться за дипломами. Тут мне стало любопытно, сколько я еще протяну. Я решил устроить себе врачебный осмотр. Я пощупал свой пульс. Сначала никакого пульса не было. Вдруг он появился. Я вынул часы и стал считать. Вышло сто сорок семь ударов в минуту. Я стал искать у себя сердце. Я его не нашел. Оно перестало биться. Поразмыслив, я пришел к заключению, что оно все-таки находится на своем месте и, видимо, бьется, только мне его не отыскать. Я постукал себя спереди, начиная от того места, которое я называю талией, до шеи, потом прошелся по обоим бокам с заходом на спину. Я не нашел ничего особенного. Я попробовал осмотреть свой язык. Я высунул язык как можно дальше и стал разглядывать его одним глазом, зажмурив другой. Мне удалось увидеть только самый кончик, и я преуспел лишь в одном: утвердился в мысли, что у меня скарлатина. Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда жалкой развалиной.

Я пошел к своему врачу. Он мой старый приятель; когда мне почудится, что я нездоров, он щупает у меня пульс, смотрит мой язык, разговаривает со мной о погоде-и все это бесплатно; я подумал, что теперь моя очередь оказать ему услугу. “Главное для врача - практика”, - решил я. Вот он ее и получит. В моем лице он получит такую практику, какой ему не получить от тысячи семисот каких-нибудь заурядных пациентов, у которых не наберется и двух болезней на брата.

Итак, я пошел прямо к нему, и он спросил: Ну, чем ты заболел?

Я сказал - Дружище, я не буду отнимать у тебя время рассказами о том, чем я заболел. Жизнь коротка, и ты можешь отойти в иной мир, прежде чем я

окончу свою повесть. Лучше я расскажу тебе, чем я не заболел: у меня нет родильной горячки. Я не смогу тебе объяснить, почему у меня нет родильной горячки, но это факт.

И я рассказал о том, как сделал свое открытие. Тогда он задрал рубашку на моей груди, осмотрел меня, затем крепко стиснул мне запястье и вдруг, без всякого предупреждения, двинул меня в грудь - по-моему, это просто свинство, - и вдобавок боднул головой в живот. Потом он сел, написал что-то на бумажке, сложил ее и отдал мне, и я ушел, спрятав в карман полученный рецепт.

Я не заглянул в него. Я направился в ближайшую аптеку и подал его аптекарю. Тот прочитал его и вернул мне. Он сказал, что такого у себя не держит

Я спросил: - Вы аптекарь?

Он сказал: - Я аптекарь. Будь я сочетанием продуктовой лавки с семейным пансионом, я мог бы вам помочь. Но я только аптекарь.

Я прочитал рецепт.

В нем значилось:

Бифштекс1 фунт

Пиво 1 пинта (принимать каждые 6 часов)

Прогулка десятимильная - (принимать по утрам)

Постель - (принимать вечером, ровно в 11 часов)

И брось забивать себе голову вещами, в которых ничего не смыслишь.

Я последовал этим предписаниям, что привело к счастливому (во всяком случае, для меня) исходу: моя жизнь была спасена, и я до сих пор жив.

[Авихай]

Более классический перевод. У Салье как то ошибки закрадываются (родильная горячка названа воспалением коленной чашечки)

А вoт и нет. Там именно воспаление коленной чашечки (Housemaid's knee). Я учил этот текст наизусть в универе:



Three Men in a Boat, By Jerome K. Jerome: "I plodded conscientiously through the twenty-six letters, and the only malady I could conclude I had not got was housemaid’s knee."



"Housemaid's knee is also known as prepatellar bursitis. It is caused by inflammation of a small fluid-filled sac (the bursa) in front of the kneecap. It more commonly occurs in people who spend long periods of time kneeling. Treatment is usually supportive only and the outlook is generally very good."

[MadFox]

Alces (17 Март 2020 - 05:46):

А вoт и нет. Там именно воспаление коленной чашечки (Housemaid's knee)

Юмор этого эпизода (и юмор как раз в стиле Дж. К. Джерома) в том, что родильная горячка у автора была.

[Alces]

Юмор этого эпизода (и юмор как раз в стиле Дж. К. Джерома) в том, что родильная горячка у автора была.

Спасибо не знал

[Авихай]

Юмор этого эпизода (и юмор как раз в стиле Дж. К. Джерома) в том, что родильная горячка у автора была.

Юмор если и есть, то с подачи переводчика. А у Джерома там есть несколько видов лихорадки (горячки) но уж конечно нет родильной (puerperal fever). Посмотрите оригинальный текст в Link

[SergUM]

Юмор если и есть, то с подачи переводчика. А у Джерома там есть несколько видов лихорадки (горячки) но уж конечно нет родильной (puerperal fever). Посмотрите оригинальный текст в Link

Как по мне, работа переводчика сделана отлично - юмор этого эпизода в том, что герой не нашёл у себя признаков родильной горячки только потому, что он мужчина. Трое в лодке я читал оооочень давно - кстати, не разделяю восторгов, может потому, что не живу в Англии? - и этот эпизод мне показался очень органичным. А вот что такое бурсит - я не в курсе до сих пор. И что смешного англичане находят в воспалении коленной чашечки мне не понятно и сейчас...

[cartnon]

[attachment=61220:0-02-0.jpg]

[Alces]

Трое в лодке я читал оооочень давно - кстати, не разделяю восторгов, может потому, что не живу в Англии?

А зря не разделяете. А многие ли читали продолжение ? "Трое на велосипедах".



Вот чем ща надо заниматься в эпидемию читать)

[Брест413]

А зря не разделяете. А многие ли читали продолжение ? "Трое на велосипедах".

А что и вправду есть такое продолжение? А собаку куда они дели?

[Alces]

А что и вправду есть такое продолжение? А собаку куда они дели?

- Стаканчик утром, - сказал Джордж, - стаканчик-другой вечером. От

этого никому плохо не бывало.

Не исключаю, что он и прав. Нас с Гаррисом беспокоила та полудюжина

стаканчиков, которую выпивал Джордж.

- Мы должны что-то предпринять, - сказал Гаррис. - Дело принимает

серьезный оборот.

- Его недуг, как он мне объяснил, - наследственный, - ответил я. - У

них в роду все страдали от жажды.

- Но здесь хорошие минеральные воды, - ответил Гаррис, - с долькой

лимона они великолепно утолят любую жажду. Я беспокоюсь за его фигуру. Он

теряет природную элегантность.

Мы обсудили ситуацию и - Провидение пришло к нам на помощь - выработали

план действий. Для украшения города недавно была отлита новая статуя. Кого

она изображала, не помню. В общем, это был обычный городской памятник:

заурядный всадник с неизменно гордой осанкой верхом на заурядном коне -

конь, как водится, поднялся на дыбы, чтобы высвободить передние ноги,

необходимые ему для попрания времени. Но было в этом памятнике кое-что и

оригинальное. Вместо принятого в таких случаях меча или жезла всадник сжимал

в простертой длани шляпу с плюмажем, а у коня вместо хвоста, водопадом

низвергающегося на пьедестал, торчал какой-то худосочный обрубок, никак не

вязавшийся с его горделивой позой. По-моему, коню с таким хвостом задаваться

нечего.

Статую установили на маленькой площади неподалеку от моста Карла, но

стояла она там лишь временно. Перед тем как окончательно определить ей

место, городские власти, вполне благоразумно, решили на практике проверить,

где она будет смотреться лучше. Поэтому были изготовлены три грубые копии -

просто деревянные профили, вблизи ни на что не похожие, но на расстоянии

производящие должный эффект. Одну из них водрузили у подъезда к мосту Франца

Иосифа, другая стояла на площади за театром, а третья - в центре

Венцельплац.

- Если только Джордж не прознал про это, - сказал Гаррис, - мы гуляли с

ним уже около часа, оставив Джорджа в отеле писать письмо тетушке, - если

только он не видел эти статуи, то они помогут нам вернуть ему человеческий

облик сегодня же вечером.

Итак, за обедом мы прочитали ему суровую нотацию, но, не заметив и тени

раскаяния, вытащили на улицу и по боковым переулочкам повели к месту, где

стоял подлинник статуи. Джордж лишь взглянул на нее и собирался пройти мимо,

как он обычно обходится со статуями, но мы его не пустили и заставили

внимательно осмотреть. Четыре раза мы обвели его вокруг статуи, показывая ее

во всех ракурсах. Мы поведали ему историю всадника, назвали имя скульптора,

сообщили ее вес и размеры. Статуя должна была прочно засесть у него в

памяти. По окончании экскурсии его знания о ней превзошли все сведения,

полученные когда-либо. Он проникся этой статуей, но мы оставили его в покое,

лишь взяв обещание вернуться сюда утром, когда она смотрится лучше, а также

проследили, чтобы он записал в книжечке точное местонахождение статуи.

Затем мы зашли в его любимую пивную и посидели с ним, развлекая

рассказами о человеке, который, не зная о коварстве немецкого пива,

злоупотреблял им, в результате чего сошел с ума, страдая манией

преследования; о человеке, которого немецкое пиво свело в могилу раньше

срока; о влюбленных, от которых отказывались красивые девушки из-за того,

что те пили немецкое пиво.

В десять мы собрались в отель. Дул сильный ветер, по небу носились

тучи, заволакивая бледную луну, Гаррис сказал:

- Давайте пойдем другим путем, пойдем по набережной. Река очень красива

в лунном свете.

Во время прогулки Гаррис поведал нам печальную историю одного своего

приятеля, сейчас лежащего в лечебнице для тихих сумасшедших. Он сказал, в

какой связи вспомнил эту историю: последний раз он видел беднягу в такую же

ночь. Они прогуливались по набережной Темзы, и приятель напугал его, начав

вдруг утверждать, что видит у Вестминстерского моста памятник герцогу

Веллингтону, хотя, как известно, установлен он на Пикадилли.

В этот самый момент открылся вид на первую из деревянных копий. Она

стояла в центре маленького, обнесенного оградой сквера, находившегося чуть

выше нас на другом берету. Джордж резко остановился и прислонился к парапету

набережной.

- Что с тобой? - побеспокоился я. - Голова закружилась?

- Да, немного. Давайте передохнем минутку, - попросил он.

Джордж стоял, вперив взор в копию статуи. Хриплым голосом он произнес:

- Кстати о статуях. Меня всегда поражало, до чего же одна похожа на

другую.

Гаррис возразил:

- Тут я с тобой не согласен. Картины - да. Некоторые картины очень

похожи друг на друга, но статуи всегда чем-нибудь отличаются. Взять хотя бы

ту, - продолжал он, - что мы видели сегодня вечером до концерта. Она

изображает человека на коне. В Праге много конных статуй, но похожих на эту

нет.

- Нет, - упорствовал Джордж, - все они похожи. Один и тот же всадник,

один и тот же конь. Все они похожи как близнецы. И глупо утверждать

обратное.

Он начинал злиться на Гарриса.

- С чего это ты взял? - спросил я.

- С чего взял? - взвился Джордж, переключая свою ярость на меня. - Да

ты посмотри на этого чертового истукана!

- На какого чертового истукана? - удивился я.

- Да на этого! - вскипел Джордж. - Да смотри же! Тот же вздыбленный

конь с обрубленным хвостом, тот же всадник со шляпой, тот же...

Тут вмешался Гаррис.

- Да ты же говоришь о статуе, что мы видели на Круглой площади!

- Нет, не о ней, - возразил Джордж, - а вон о той.

- О какой? - изумился Гаррис.

Джордж посмотрел на Гарриса. Из Гарриса, не будь он так ленив,

получился бы великолепный актер. Лицо его светилось дружеским участием,

смешанным с тревогой. Джордж перевел взгляд на меня. Я, употребив все свои

мимические способности, скопировал гримасу Гарриса, добавив со своей стороны

немного укоризны.



http://lib.ru/JEROM/jerom1_2.txt

[лигерон]

Юмор если и есть, то с подачи переводчика. А у Джерома там есть несколько видов лихорадки (горячки) но уж конечно нет родильной (puerperal fever). Посмотрите оригинальный текст в Link

Правильный перевод "воспаление сумки наколенника/бурсит коленного сустава",но в описываемое время в Англии это считалось "женской" болезнью (буквально "колено домохозяйки"). И комизм ситуации в том, что у джентельмена этой болезни быть не могло (ну не должны джентельмены долго стоять на коленях и на сыром полу). Поэтому переводчик и заменил на "родильную горячку", чтобы не давать примечание, объясняющее данное обстоятельство и не отвлекать читателя от текста.

[лигерон]

А зря не разделяете. А многие ли читали продолжение ? "Трое на велосипедах".

Мне понравилось намного меньше, чем "в лодке".

[лигерон]

А что и вправду есть такое продолжение? А собаку куда они дели?

Дома оставили, чтобы бедную животину на велосипеде не таскать. Да и путешествовали они на велосипедах по Германии.

[SergUM]

Правильный перевод "воспаление сумки наколенника/бурсит коленного сустава",но в описываемое время в Англии это считалось "женской" болезнью (буквально "колено домохозяйки"). И комизм ситуации в том, что у джентельмена этой болезни быть не могло (ну не должны джентельмены долго стоять на коленях и на сыром полу). Поэтому переводчик и заменил на "родильную горячку", чтобы не давать примечание, объясняющее данное обстоятельство и не отвлекать читателя от текста.

Спасибо за исчерпывающее объяснение. По факту, Вы подтвердили очевидную для читателя догадку о "женском характере" не найденной у себя героем болезни. Так что к переводчику вопросов быть не может - он отлично сделал свою работу.



Аналогом истории с "болезнью домохозяйки" можно считать аристократическую "сенную лихорадку", которая по сути является поллинозом: аллергией на пыльцу цветущих трав - как раз время заготовки сена (во время цветения растения накапливают в себе максимум полезных веществ).

[MadFox]

А многие ли читали продолжение ? "Трое на велосипедах".

Поднял руку.

В моем случае это называлось "Трое на четырех колесах".



Кстати эпизодами про ремонт и про тюнинг ведосипеда давно и успешно троллятся мотофорумы.

По той причине что это прямо вот ОЧЕНЬ жизненно.



Новые приключения дядюшки Поджера тоже доставляют радостные моменты.

[Alces]

Мне понравилось намного меньше, чем "в лодке".

Видите ли у любимой книги хочется продолжения)). Вот Швейк, Гашек умер и не смог дописать.



Его дело продолжил кажется Карел Ванек, у меня есть, но я не прочёл ещё. Но это уже другой автор.



Даже при совпадении стиля и замысла.