Анекдот про фотографов

[Wolf]

Создал т.к не нашел темку с анекдотами.

Начнем тогда.



Подмосковные фотолюбители настолько суровы, что на вопрос "Который час?" фотографируют спросившего и смотрят дату и время фотографии.



- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!



Ну и так, вдогонку про компютеры



Жена - мужу:

- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...

Муж - сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят.

Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

[Dikret]

"У Вас сломаны шесть ребер и перелом бедра

-20 минут в фотошопе и все впорядке!"

[Kalashnikov]

Встретились как-то Канонист и Никонист и давай спорить что круче, ну как всегда...



Спорили спорили, потом сели спинами один к другому, сказать то нечего больше, аргументи кончились.

Тут Никонист спокойно и уверенно говорит:



- Все-таки Никон лучше...



Канонист подривается и кичит:

- Нуууу чееем, чем Никон лучше??!!



Ответ:

- Чем Кенон...

[awo]

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: “Фотограф проявлял выдержку”

***************

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

***************

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?

- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

***************

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

***************

[Wolf]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

[NNM]

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

[VGM]

Чуть не в тему. 12 на празднике был свидетелем следующего. Пара попросила постороннего сфотографировать их вместе, тот развернул фотоаппарат вертикально, хозяин просит снять горизонтально, видя недоуменный взгляд, объясняет-на мониторе мелко будет смотрется.

[zinov]

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?



Разговаривают два фотографа:

- А я вчера с девушкой познакомился!

- Красивая?

- Смотря как свет поставить...



Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске: "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".



Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.



Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.



Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.



Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как щелкнуть, я спрошу, какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Поняла?"

Лягушка согласилась. Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"



Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".



С точки зрения фотографа, абсолютно бессмысленное выражение: “Фотограф проявлял выдержку”



Хватит? Ладно, в завершение еще один для владеющих английским (владельцев Сигмы прошу не обижаться): Sigma = significant malfunction

[paganini]

любимая фраза из фильма "собачье сердце" - "сделай загадочное лицо,дура!"

[Andrey]

Фотограф договаривается с моделью - час съемок 1000 $.

После сессии:

Фотограф: "Было сделано 250 кадров c выдержкой 1/250 сек. Итого ваш гонорар составляет 2 доллара 78 центов"

[Mike_s]

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

Кстати, у Василия Аксенова есть роман Скажи "изюм". Типа про фотографов (на самом деле про группу "Метрополь", толко литераторы заменены на фотографов ).

наш "Изюм" вместо буржуйского "чиза" как раз способствует округлению формы рта и сжатию его в суровую гузку.





обмен опытом:

а если надо чтобы пациент широко улыбнулся - то ему перед съемкой ровным голосом говориться: "а теперь скажи жопа". выжидается полсекунды и когда пациент прыскает - снимается. работает в 95% случаев.





"Я могу изуродовать человека одним движением пальца!" - "Вы мастер кун-фу?" - "Нет, я фотограф".

- В таком случае, я вас не понимаю, ваше величество. Если эта молодая

женщина захочет использовать письма для шантажа или других целей, как она

докажет их подлинность?

- Мой почерк.

- Пустяки! Подлог.

- Моя личная почтовая бумага.

- Украдена.

- Моя личная печать.

- Подделка.

- Моя фотография.

- Куплена.

- Но мы сфотографированы вместе!

- ФОТОШОП!



Приключения Шерлока Холмса. Скандал в Богемии.

[aqua_man]

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

Баян...

[IvanS]

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем

владельце.

По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную

фотографию".

[Deniska]

Приходит фотограф в гости на ужин. Хозяйка просит его сделать несколько кадров застолья и гостей после чего говорит ему:"Я видела ваши фотокарточки, они такие красивые - у Вас наверное дорогой фотоапарат?" . После завершения ужина, уходя домой, фотограф подходит к хозяйке и говорит:"Спасибо за ужин, вы так вкусно готовите - наверное у Вас дорогие кастрюли?".

[dimarishka]

Встречаются два знакомых фотографа. Один другого спрашивает - ты как? Да нормалёк, отвечает второй, женился вот . Ну и как жена, - спрашивает первый, красивая? Второй отвечает - как, как, как свет поставишь

[awam]

По улице идут два фотографа, фотоаппараты на шее. Вдруг один спотыкается и начинает падать. Спасая фотик, успевает схватить его руками и перевернувшись падает на спину. Рядом шлёпается второй.

- Класный ракурс! А что снимаем?

[dant]

не анекдот, но думаю что в юмор.

Я когда хочу народ развеселить (большие общие фотки) обычно говорю:

- А теперь все улыбнулись и сказали "сииииифилис"!



обычно все улыбаются, некоторые - даже смеются.

[dimarishka]

По улице идут два фотографа, фотоаппараты на шее. Вдруг один спотыкается и начинает падать. Спасая фотик, успевает схватить его руками и перевернувшись падает на спину. Рядом шлёпается второй.

- Класный ракурс! А что снимаем?

Супер